Papa, où t’es?

« Orpheline de toi » « Le commencement du deuil » « Perdre son père » « L’injuste et implacable mort » « Tu me manques ». J’ai hésité sur le titre mais finalement celui choisi correspond totalement à mon état d’esprit.

C’est vrai, on dit « j’ai perdu mon père » pour parler de son décès, mais c’est justement ce que je ressens, au premier sens du terme. J’ai perdu mon papa, il est où? Il a quitté son corps, ce costume humain et mortel, mais est-il parti et où?

On peut me répondre qu’il est au ciel, qu’il veille sur moi, qu’il est aux côtés de dieu, etc. On peut me dire également qu’il s’est réincarné dans un autre être vivant ou simplement qu’il n’est plus rien, qu’il est nulle part. Moi, je sais pas. Et c’est douloureux de ne pas être sûr, de ne pas avoir de faits pour adoucir ma peine. J’aimerais tellement savoir qu’il est bien, quelque part.

Au moment de sa mort, il avait, à sa droite, ma mère avec qui il était divorcé mais qui était la femme de sa vie et, à sa gauche, sa compagne, une femme d’un courage et d’une tendresse sans faille.
Il était calme mais avait du mal à respirer. Tout à coup il s’agite, il a des spasmes aux bras et aux jambes. Il demande « soulève moi, soulève moi ». C’est ce qu’elles font en relevant le dossier de son lit. Puis, il tend les deux bras en l’air, les yeux grands ouverts et dit « aidez moi, aidez moi ». Sa compagne, affolée, lui demande de ne pas la laisser. Il fait trois respirations et tout est terminé. Il n’est plus là.

Ma mère me raconte tout ça, et tout cela me parait irréel, cela ressemble tant à quelqu’un qui voit l’au delà… ou bien, à quelqu’un qui souffre. La compagne de mon père a été marquée par ce départ étrange, marquée par cette façon qu’il avait de demander de l’aide. Alors, moi, là, j’aimerais tellement, tellement savoir ce qu’il a ressenti et vu. A t il vu quelque chose, a t il vu un au delà, ou était il seulement tellement conscient de son départ qu’il demandait de l’aide à dieu, (il était croyant)?

Parfois j’aimerais mourir, quelques minutes, juste pour apercevoir ce qu’il y a de l’autre côté, pour savoir s’il y a quelque chose ou s’il n’y a rien du tout. J’aimerais m’y rendre, voir que mon père y est bien et revenir ici.

Papa, qu’as tu vu? qu’as tu ressenti? Voyais tu quelque chose, étais tu attiré vers cet endroit de façon si intense que tu demandais de l’aide pour t’y rendre? Tu as ouvert les yeux pour cet ultime instant. Tu es mort, les yeux grands ouverts vers le haut et les bras tendus au ciel. Cela signifie t il quelque chose? Ou était ce un signe de souffrance?

Et puis, il y a ce parallèle si étrange. Mon père a appris son cancer, peu de temps après que j’ai appris ma grossesse. Je portais la vie dans mon ventre et lui, il y portait la mort. J’ai mis neuf mois à donner la vie un petit cancer et mon père a mis neuf mois à mourir d’un cancer. Mon bébé et son papi, il y a comme un lien particulier entre eux…

Papa, c’est dur sans toi. Ce n’est pas juste. Tu as travaillé toute ta vie, tu méritais de profiter du soleil et d’un repos terrestre.

pivoine

Mon père a travaillé toute sa vie, mais il ne se plaignait jamais. Il nous disait souvent « c’est comme ça, c’est la vie, c’est comme ça ».
Il a décidé du moment de sa mort comme il décidait sa vie. Chaque fois qu’il faisait un choix, c’était toujours de façon déterminée.
Aujourd’hui, ses souffrances, sa douleur, n’existent plus. Il ne reste que les nôtres et ça rend, je crois, les choses un peu plus faciles à supporter.
On ne se le disait pas, mais on le savait. Papa, je suis si fière, fière, d’être ta fille. Papa, je t’aime.

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2 réflexions au sujet de « Papa, où t’es? »

    1. Cendra Auteur de l’article

      On croit toujours avoir le temps, finalement, même quand la mort se rapproche et qu’on la voit arriver, on a tellement de mal à y croire qu’on se retient encore. C’est parfois dur, selon l’histoire et la relation, mais c’est si important de se dire certaines choses… ces choses là qui me manquent justement.

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